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66: 27歳の派遣男 (ワッチョイ ff4d-5ItO) 2018/04/15(日) 01:19:17.77 ID:rLJFIEGk0
もう疲れた。 
パチンコをやめても人生は好転しなかった。 
仕事で得る以上の収入がないわけだ、そしてその収入は生活費と借金返済ですべて消える。 
おまけにウツも抱えていて何事も楽しめない。パチンコが唯一の現実逃避だった…。 
毎日、おれは頭を抱えている、生きることへの執着心をなくさないよう、必死にぎりぎりのところで持ちこたえている。 
でもふとした瞬間に「こんな風に生きていて何か意味があるのか?」と自問自答してしまう。 
楽しいことがない毎日、幸せを感じることのない人生…友達も彼女もいなければ家族にも見放されて孤独。 
趣味に生きればと言われたことがあるけれど、何にも楽しめないんだよね。 
楽しみたいと思っているのに心がそうさせてくれないんだよ、もうね、寝ているときが一番らくなんだ。 

はぁ…こんな人生を歩むことになるなんて、子供の頃は想像もしてなかった。 
俺は過去の自分に言ってやりたい。「いまが人生の最盛期だぞ」って。

67: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ a32a-ltLK) 2018/04/15(日) 01:54:34.79 ID:jFyRNMM+0
>>66 
何年か後のお前が今のお前に「まだ何とかなるぞ!」 
って言ってるかもよ

68: 27歳の派遣男 (ワッチョイ ff4d-5ItO) 2018/04/15(日) 02:31:07.59 ID:rLJFIEGk0
かもしれない。 
でも、ここのところ気力がなくなってきた。 
「どうでもいいや・・・」とばかり考えるようになった。 
効不安剤を飲みながら日常を耐え忍んでいる。 
こんな俺に未来があるのだろうか…。

70: 名無しさん@ドル箱いっぱい (アウアウウー Sae7-6cDv) 2018/04/15(日) 03:01:17.65 ID:62EvgS1Za
>>68 
27ってだけで羨ましい 
パチンコ辞めれる意志の強さも羨ましい 
俺なんてその日暮らしすぎて悩むことすらできない

69: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ササクッテロレ Sp07-orZ/) 2018/04/15(日) 02:31:40.09 ID:zWPgO1SGp
27で絶望とか早すぎだろ… 
とりあえず期間工でもしてみたら? 
半年で100万くらいは貯められるらしいじゃん

71: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ブーイモ MMff-Mfhe) 2018/04/15(日) 03:09:16.77 ID:UpwsCGUVM
27歳で何言ってんだふざけんなまだ若い

111: 27歳の派遣男 (ワッチョイ ff4d-5ItO) 2018/04/16(月) 01:26:51.89 ID:GO0UUt/u0
>>69-71 
だめなんだよ俺。 
職場で周りに同年代の人がいるけれど、あんな風にハキハキとして生きてられない。 
毎日、これからの不安、自分自身に対する情けなさや、元気が沸いてこないことの焦燥感ばかりあって、 
何も希望が見えてこないというか、諦める方向に進んでいるような気がする、現実逃避ばかりしてる。 
そのせいか仕事が手につかないことがある。 
頭の中から暗い思考を追い払っても、脳の動きがどこか鈍ってるんだよね。 
周りから「何やってるの」と言われてもはっきりした返事ができない、とっさの言葉が出てこない、人とうまく話せない…。 
当たり前だけれど不安や強烈な落ち込みがある時に頭がうまく回転するはずがない。 
でも自分だとどうしようもない。効不安剤のせいもあるかもしれないけれど、効不安剤を飲まないとたぶん家からも出れない。 
どうしたらいいのか、まったくわからない。気力ってどうしたらわいてくるんだろう。

116: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイWW cf04-yyNa) 2018/04/16(月) 02:19:49.60 ID:4Y4h5NtU0
>>111 
レッドブル飲めば気力湧いてくるよ! 
頑張れ!!

171: 名無しさん@ドル箱いっぱい (アウアウカー Sa47-6fPH) 2018/04/17(火) 14:25:43.88 ID:O+LBJV8la
今借金20万 
仕事もしてるしまだ大丈夫まだ大丈夫って自分に言い聞かせてるけど 
一般的にみたら全然大丈夫じゃないな

187: 27歳の派遣男 (ワッチョイ ff4d-5ItO) 2018/04/17(火) 23:42:25.02 ID:F50l2uSd0
借金300万超えの自分に比べたら20万なんて、羨ましいくらいだよ…。 
もうどうしていいのかわからないよ。 
催促の電話が毎日入る、職場にも電話がかかってくる、頭がおかしくなりそう。 
うつで気が滅入って休日は何もできない、ずっと寝てる。何にも楽しめない、気力がない。

188: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 8f2a-Mqc2) 2018/04/18(水) 00:12:32.05 ID:d4CQF7Jc0
>>187 
俺も2社220万だから似たようなもん。遅延は無しで6年間利息も 
払い続けてるから一定の信頼はあるようで、電話催告とかは来ないけど、 
給料入っても月末に半分は入金しないといけないから貧困生活。 
去年から4パチ引退で1パチにシフトして、その1パチも釘が渋くてイライラする 
自分に嫌気がさして、今年に入っていく回数も激減。 
もっと早くに冷めていれば良かったが、20年近く打ち続けてきたから簡単には 
抜け出せなかった。ルーティンで休日や暇になるとパチ屋に行ってしまっていた。 
あまりに勝てなくなって、台も魅力が無くなって、北斗無双や仕事人の釘が 
開かなくなったところで完全に気持ちが無くなった。

190: 27歳の派遣男 (ワッチョイ ff4d-5ItO) 2018/04/18(水) 00:28:51.43 ID:aLHWU8nB0
>>188 
遅延なしで支払いできていることがすごい…。 
俺はもう支払えなくなって裁判所から紙が届いた時点でパチンコやめようと決意した。 
遅い判断だったと思う。 
今更パチンコを辞めても借金は残るわけで、辞めても少ない給料じゃ借金を返すことができなかった。 
いつ給料差し押さえになるのかとビクビクしてる毎日、家賃だって遅れてるし、 
この状況で仕事も失ったら本当に生きる術がなくなってしまう。 
現実逃避に始めたパチンコがウツをさらに悪化させてるんだから人生の悪循環とかしかいいようがない。 
本当に、後悔しかない。でも前を向いて生きていく気力があまり出てこない。 

こういう事をyahoo知恵袋で相談したら「弁護士に相談した方がいいですよ」と言われた。 
でも弁護士に相談して説教されて帰ってきたらどうしようとか考えて誰にも相談できずにいる。 
パチンコで作った借金なんて自分自身が情けなくなる、どうしていいかわからない。何もかもめんどくさい…。

189: 名無しさん@ドル箱いっぱい (アウアウウーT Sae7-LJHW) 2018/04/18(水) 00:17:21.10 ID:F6JMbLJQa
俺も借金あるぞ 
どうせ300万とか220万とか奨学金とか車や家のローンとかそういうのだろ? 
こちとらパチで借金してるくそアホ間抜けだからな

228: 27歳の派遣男 (ワッチョイ ff4d-5ItO) 2018/04/18(水) 23:41:17.99 ID:aLHWU8nB0
裕福な家庭で育ったけれど、現在借金300万を超える底辺の派遣社員だよ…。 
ぜつぼーしかない…。

229: 禁220日目^ω^) ◆ZbWWApE2Tc (ワッチョイWW cf04-DEda) 2018/04/18(水) 23:54:32.98 ID:ur0acA2h0
別に俺と変わらん境遇だし、絶望に見えて道は見えてるよ若いんだし。

230: 27歳の派遣男 (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/19(木) 00:17:33.33 ID:lsueZDSK0
でも、仮に借金がなかったとしてもウツから抜け出せるような自信があまりない。 
効不安剤はパチンコを始める前の19歳の頃からお世話になってた。 
そもそもパチンコを始めたのもウツから逃れるための現実逃避がきっかけ…。 
(結果的にさらにウツを悪化させる要因になってしまったけれど) 
今はもうその現実逃避先がなくなったから、苦しい現実の只中にいるしかなくて、 
胸がつまりそうな不安や恐怖に苛まれながら地獄の毎日を生きているような気分。 
仕事に影響が出ないわけがなかった。明らかにどんくさくなったし、やる気も減退していってる。 
気がついたらぼーっとしていることが多くて「辛いだけなのに、なんでこんな人生してるんだろう」と考えてしまう。 
よく子供の頃を回想しながらあの頃は幸せだったなーとか過去にすがりつくダメ人間になってしまった…。 
でも、そうしないと精神が持たないんだよ。過去の幸福とか考えないと、今の自分を直視することになるから恐ろしい。 
自分で自分を見つめたくない。今の醜い自分から、ひたすら目をそむけてたい。 
こんなんでどうして人生が良くなるんだろう…先のことを考えるとダメだ…。

233: 禁220日目^ω^) ◆ZbWWApE2Tc (ワッチョイWW 4e04-r/bc) 2018/04/19(木) 00:41:52.42 ID:mCRuEepK0
>>230 
まず必要なのは自己破産か個人再生だろう。 
借金のせいで鬱が悪化してるだろうから借金は排除したほうがいい。 
それと精神科でたぶん処方されてるかもだが、ちゃんと病気と向き合うこと。 
もうパチンコをやる道なんてない、それが心の拠り所だったとしても。絶対に抜け出せる。 
今の状態でダブルワークや正社員決めたとしても続かないね。 
1日でも早く心を取り戻すためにも弁護士か司法書士に相談したほうがいいですよ。 
必ずあなたを助けてくれるよ。

235: 27歳の派遣男 (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/19(木) 01:34:33.88 ID:lsueZDSK0
>>233 
ありがとね。 
でも家族にばれたくない、できれば一人で解決したい。 
弁護士に相談したらそういうこともサポートしてくれるのかな?

236: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイWW 2b98-mSGN) 2018/04/19(木) 01:38:46.38 ID:deXFdFwk0
>>235 
弁護士には守秘義務がある

244: 禁221日目^ω^) ◆ZbWWApE2Tc (ワッチョイWW 4e04-r/bc) 2018/04/19(木) 07:58:54.35 ID:mCRuEepK0
>>235 
まずは相談してみよう。 
それとバレたくないのはめちゃ分かるが、現実を受け止めないといけない時もある。 
とりあえず相談だけでもしてみて、うまくやれるか聞いてみなよ。スッキリするかもよ。

239: 白雉 (ワッチョイ 172a-Mp6C) 2018/04/19(木) 07:16:54.78 ID:FsUd7Uz90
僕も過去ばかりみている 
現実は辛く厳しく、直視出来ない 
不安薬も飲んでいるし、てんかんも持っている 
27歳さんと違って貧乏だから、放送大学しか出れなかった 
努力して行政書士と精神保健福祉士を取ったけど、メンヘルで 
仕事は出来ず意味は無かった 
ただ、今は親が死んだら死ぬしかないので、宙ぶらりんの苦痛を 
味わい、パチンコに行くときも憂鬱になり抗不安剤を飲んで、バスに 
乗っている 
借金も500万して、弁護士にお願いして圧縮して、月3万を払い続け、 
ようやく払い終えた 
借金が今は無いのだけが救い 
でも死ぬしか無い 
辛い、只管辛い

241: 白雉 (ワッチョイ 172a-Mp6C) 2018/04/19(木) 07:20:53.48 ID:FsUd7Uz90
貯金も40万しかない… 
もう駄目だ… 
昨日もシンふぉぎあで11k負けた

242: 白雉 (ワッチョイ 172a-Mp6C) 2018/04/19(木) 07:41:13.42 ID:FsUd7Uz90
病人さん見たく週一で精神病院に通っている 
治らない、発達障害と重篤な鬱 
寝ている時だけリラックス出来て、起きた瞬間世界は暗闇の雲に 
埋もれ、激しい憂鬱感が襲う 
パチンコをしていても、頓服を飲む事多数 
パチンコも問題だけどそれ以前の問題なんだよなあ

245: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイWW 3b90-9dHs) 2018/04/19(木) 08:09:27.93 ID:2TtGO9o70
>>242 
別に普通じゃねぇーの 
ナルシストなだけやでお前 
やりたい事やって死ねば良いじゃないですか~

247: 白雉 (ワッチョイ 172a-Mp6C) 2018/04/19(木) 08:11:58.43 ID:FsUd7Uz90
>>245 
ナルシストですかね 
少し控えたほうが良いのかも 
どうせ人生一回きり、こんな適当な世界、自分がやりたいことをやって、 
結果のたれ死ぬ事も可ですね

248: 名無しさん@ドル箱いっぱい (オッペケ Sr3b-ahf/) 2018/04/19(木) 08:28:54.26 ID:UEdqghVwr
>>247 
ナルシスト

250: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイWW 3b90-9dHs) 2018/04/19(木) 09:06:44.00 ID:2TtGO9o70
>>247 
お前さんのためにマジレスすると 
お前は単なる依存症 
本物鬱病患者がバスに乗ってパチンコなんか行くかよ。 
病院じゃなくてカウンセリング通う方がまだマシじゃねぇ? 
要はパチンコは君のする遊びではないのだ。 
40万の貯金有るならハワイでも行って遊んでこい! 
間違っても吉原行くなよw

274: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/20(金) 22:21:29.34 ID:5t/QG0kl0
残金4000円…携帯が止まった・・・家賃滞納2ヶ月目・・・。 
次に給料が入るのは24日で1万5000円くらい・・・。 
はぁ・・・。

275: 名無しさん@ドル箱いっぱい (スップ Sdba-59Ck) 2018/04/20(金) 22:31:29.35 ID:QQG10JDgd
>>274 
仕事はしてるのか?

277: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイWW 3b90-9dHs) 2018/04/20(金) 22:52:28.37 ID:CCqGsPh10
>>274 
お前いつまで現実逃避してんだw 
暇過ぎんだろ 
取り敢えずテレフォン人生相談に電話して加藤先生とマドモアゼル愛先生に相談だな

280: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/20(金) 23:08:37.65 ID:5t/QG0kl0
>>277 
効不安薬が効いている時じゃないと人と話せないし、こうしてネットにも書き込めない。 
日中は地獄のような気分を味わってた。まじで今後の人生に展望を見出せない。 
人生相談とかカウンセリングとか行く気もないよ。行ったことないけれど、行ったらどうなるかだいたい想像つくし…。 
どうすればいいのかって頭ではわかってるんだけれど実行に移せるような気持ちが沸いてこないんだよね。 
俺がいま人生の改善を図ろうとすると間違いなく立ちはだかる現実に心が押しつぶされちゃうよ。 
かといってこのままでいいわけじゃないし…。でも何も考えたくない、もう消え去りたいってことばかり。 

いまお金ないから、わざと自分に合わなかった副作用のある効不安剤を飲んで軽い気分の悪さを作ってる。 
ちょっとした吐き気が1日ぐらいは続くから、その間は食欲をなくせるんだよね。これで食費は浮かせる。 
交通費が1日1000円くらいかかるから、この4000円は他に何も使えないという現実。 

カップめんはまだ2つあるからなんとか4日間は凌げると思う…が、精神が辛い、仕事、ちゃんとできるだろうか。。。

281: 名無しさん@ドル箱いっぱい (スップ Sdba-59Ck) 2018/04/20(金) 23:17:53.25 ID:QQG10JDgd
>>280 
まず安心しな 
本当にいざとなっ場合は生活保護やその他援助が利用できる 
それから精神薬には本当は頼らない方が良い 
依存性高くて自殺衝動も湧くらしいから

283: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/20(金) 23:57:35.54 ID:5t/QG0kl0
>>281 
できるだけ精神薬には頼らないつもりでいた。 
飲んでいるとだんだん頭がバカになっていくような感覚があったから。 
でも今は精神薬を飲まないと、とてもじゃないけれど仕事に行けない。 
不安や恐怖で心が押しつぶされそう、飲まないと恐くて夜も寝れない。 
精神薬を飲んでいる時だけは幾分か頭がぼーっとして不安が緩和されるので助かってる。 
どうしてこんなことになったのか…。 
パチンコだけじゃない、パチンコはさらに現実を苦しめたけれど、絶対に自分に原因があるんだよなぁ。 
だいたい元々、心が健康だったらパチンコだって行かなかった。現実に嫌な、辛いこと、目をそむけたいことがありすぎた…。 
高校を卒業してから人生がずっと下り道だよ、嫌なことしか起きてない。 
友達もいなければ家族とも疎遠、一人暗いボロアパートで趣味もなく淡々と辛い気持ちを抱えながら送る人生に嫌気がさしてる。 
何もかもから逃げ出したいわ。

291: 名無しさん@ドル箱いっぱい (スップ Sdba-59Ck) 2018/04/21(土) 00:28:23.18 ID:9FtYEQh1d
>>283 
自分も家族や友達と疎遠で一人暮らしだよ 
借金もある 
毎日2時間睡眠で他働きっぱなしのキチガイみたいな生活続けて疲れ果てて、今失業手当てで生活させて貰ってる 
最近まで心も体もボロボロだったけど、休んだらワクワクって言うのかな 
生きる気力が湧いてきた 

今金銭的にいっぱいいっぱいで不安だと思うけど、意外と何とかなるものだよ 
自分もそういう経験あるからさ、まずは支払うもの払えるまで何とか頑張ろう

338: 27 (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/21(土) 20:21:43.74 ID:lKT8VZwW0
>>291 
自分は1日8時間(少しの残業あり)が限界だぁ…。 
借金返済のためのダブルワークとか考えたけれど、 
今でも精神的にギリギリなのに身体までボロボロになったらたぶん耐えられない。 
ただこの少ない時給では借金返済に追いつかず、家賃すら払えない状況。 
弁護士に相談するのが一番いいんだろうけれど家族にばれるのが恐くて行けずにいる…。 
一人暮らしなんだけれど、個人再生とかなると家族関係とかも聞かれるだろうし、完全に一人で個人再生することは難しそう…。 
どうしたものか…。 

339: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/21(土) 20:29:28.38 ID:lKT8VZwW0
ちな今日のお食事 
・朝ごはん 
 →なし 
・お昼ごはん 
 →カロリーメイト(チョコ味 2本) 
・晩御飯 
 →買い置きの激安うどんカップめん 

今日も食費は200円で抑えた。 
あとこの状態が2日は続く、食欲は抑えてるからそれほど苦でもないけれど。 
ただ仕事が辛い、あとお昼になると何故か強烈なウツが襲ってくる、消え去りたいって本気で思ってしまう。 

正直、借金より心のウツがなくなったら、こんなに借金がある状況でもまだ頑張れるような気がする。 
ウツで落ち込むたびにそう思う。

340: 禁223日目^ω^) ◆ZbWWApE2Tc (ワッチョイWW 4e04-r/bc) 2018/04/21(土) 20:31:05.57 ID:x1/s0obN0
>>338 
やから一人暮らしだと実家の家族にばれへんのやて!

341: 名無しさん@ドル箱いっぱい (アウアウカー Sa43-TSpT) 2018/04/21(土) 20:38:24.49 ID:8IDnYjfla
このスレ、薬とか借金とか怖いんだが… 
こんなスレにいるから余計に頭おかしくなるんじゃね? 
人間やめようぜスレに変えれば? 
あの基地外糞コテみたいに人間辞めて豚にでもなれよ

344: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/21(土) 21:16:56.58 ID:lKT8VZwW0
>>340 
ごめん、本当は一度だけ法律事務所に行ったことがあるんだ。 
けっきょく個人再生も何もせずに相談だけして帰ってきた。 
詳しく書くのは気が引けるので言えないのがもどかしいんだけれど、 
自分の場合、個人再生するにはどうしても親に事情を打ち明けるしかないようだった。 
だから辞めた。他の法律事務所に行けば違うのだろうか…。 

かと言って抱えた借金はどうしようもないので、頭を悩ましてる…。

345: 禁223日目^ω^) ◆ZbWWApE2Tc (ワッチョイWW 4e04-r/bc) 2018/04/21(土) 21:26:15.43 ID:x1/s0obN0
>>344 
まあ弁護士次第やで。 
だって俺はバレません言われたし、バレる要素がない。 
ただね…親から金を借りてる宣言はするな。してないと言え。 
借金って個人、企業関係なしに借金は借金なんだ。 
個人だけに返すのはアウト。ようは足がついてないなら大丈夫。 
振り込みで仕送りしてもらったことにするか、手渡しで返したことにすればいい。 
現実を見てみな、あなたは返す余裕が残ってないし、それしか方法ない。 
かりに親にバレても更生するって分かれば喜ぶはずさ。 
親がだって元気ない息子を見るのはツライんだゾ。

347: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/21(土) 21:39:45.92 ID:lKT8VZwW0
>>345 
そうなんだ、初めて知った。 
確かに親に打ち明けるのが一番いいよね…。 
ただ何度も考えたけれど勇気が出ない、ただでさえ派遣で情けない暮らしをしてるのに、 
借金あるなんて知ったらどれほど激怒するのか知れない。 
しかも理由がパチンコとか…効不安薬に頼りきってギリギリの生活をしてるとか…。 
一人暮らしをしてから親と連絡を取ったのは数えるほどしかない。 
仲は悪くないけれど、自分が情けなくてあまり親の前に顔を出したくない…。

348: 禁223日目^ω^) ◆ZbWWApE2Tc (ワッチョイWW 4e04-r/bc) 2018/04/21(土) 21:50:52.48 ID:x1/s0obN0
>>347 
まあ、深く考えずちゃんと仕事してくれる事務所探しな。 
毎日毎日、借金のこと考えて頭いっぱいでしょ。 
つらいかもしれんけど、仕事1日休んで相談してきなさい。 
以外と世の中って良いものだって思えてくるから。

350: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/21(土) 22:19:26.99 ID:lKT8VZwW0
>>348 
そうする…行動しないと…。 
せめて、生きていたい。絶望に暮れて死にたくない。 
でもなんでお昼になったら消え去りたいって考えにとらわれるんだろう…。 

351: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイWW 3b90-9dHs) 2018/04/21(土) 22:31:10.66 ID:nXCXY1UC0
>>347 
無事に仕事から帰ってきたか 
借金っていくら? 
借金返済板覗いてる? 
お前みたいのゴロゴロ居るぞ。 

俺の同級生なんて久しぶりに連絡きたかと思えば金貸の話でさ、内容はキャバクラ通いで闇金から800万だったんよ。そいつも親バレ怖いとか馬鹿な事言ってるから、即刻そいつの親のところに連れて行ったわ。 
で、俺が全部説明して、弁護士紹介してやった。 
しかし、そいつの実家商売しててさ、嫌がらせ怖いから、親が店担保に銀行から金借りて、返したらしい。 
今は、そいつも結婚してコツコツ親に返済しているらしい。 
要するに、お前は、まだ現状で生活できてるから、鬱だ薬で理由つけて愚痴って底辺の生活でもなんとか可能だからいいのかもしれない。しかし、しかしだ、勿体無いわ‥悩んでるっつうか、ただ迷ってグジグジしてるの。 
お前YDKなんだと思うからさ、動けよ!

354: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/21(土) 22:52:19.74 ID:lKT8VZwW0
>>351 
300万円くらい…クレジットカードとか大手消費者金融だよ。 
ポストに山ほどの督促状。一回、裁判所からの通知も来た。 
自分でも焦燥感に掻き立てられて行動しなきゃって思うことがある、 
だから数ヶ月前に一度、法律事務所に相談に行ったんだ、でも事はうまく進まなかった。 
やっぱり自分ひとりじゃ解決できないということ、親にばれるということ、色んな障壁があった。 
ウジウジしていた自分はそこで引き返してしまった。 
今もどうしよう…ってずっと悩んでる。 
沸き立つような気持ちが出てこない、ダメな方向、生きたくない…とかそっちの思考に逃げてしまうことが多々ある。 
本当は快方に向かいたいんだけれど、生きたいんだけれど、脳が次々にネガティブな思考を生み出してくるのね。 
自分じゃ止めようもなくて、でも効不安薬を飲んだらマシになることもあり、「かなりマシになったなー」と思った時点で初めて行動する。 
たった一つの行動をするのにだいぶと時間がかかる。法律事務所にいくのだって半年くらいかかったよ…。

355: 名無しさん@ドル箱いっぱい (スフッ Sdba-EpYN) 2018/04/21(土) 23:11:13.36 ID:kxNf2txKd
>>354 
フルタイムで働いてるのになんで給料がたったの1万5千円? 
給料日が月に何回かあるか、前借りした為なの?

358: 名無しさん@ドル箱いっぱい (ワッチョイWW 3b90-9dHs) 2018/04/21(土) 23:51:33.06 ID:nXCXY1UC0
>>354 
都会田舎か知らんけど、ある程度の町なら法テラスってあるからそこ行ってきな。 

不安で不安で一歩を踏み出すのに躊躇する気持ちは解かる。 
でもさ、ハッキリ言おう‥自己破産は簡単です。確かに多少面倒くさいけどね、でもそれって市役所行って謄本取ったり、資産全部証明書取ったり、家計簿2ヶ月分付けたりとか事務的な事だからさ! 開き直って未来に向けての歩き出せよ青年! 
自己破産するって決めれば借金が幾らでも関係ないし、通院履歴が有ればギャンブルで作った借り入れとか言わないで、生活費で消えたとか出来ないかね? 
でも、300万の借金って、車一台分だから、自己破産しなくても良いかw 
とにかく、開き直れよ!

361: M.K97 (ワッチョイWW db2a-tqEZ) 2018/04/22(日) 01:54:20.11 ID:pGEzVZoX0
>>354 
親に言えないなら弁護士に相談するといい、向こうは仕事だから余計な事言わないし、再生プラン考えてそれに見合った金額を月々弁護士にあずけて、言われた書類やらを提出して、俺は一年間で弁護士は裁判所に破産手続きしてくれた。 
27歳ならまだまだこれからだよ頑張ってね。

426: 27歳の派遣男 (ワッチョイ 9a4d-2WsW) 2018/04/23(月) 22:30:22.32 ID:EaNYoo0C0
>>358 >>361 
ありがとう。アドバイスが心の支えになる…。 

今日は休日で憂鬱だった…。 
宝くじで10万円が当たって大喜びするという夢を見た。 
これで少しは生活安泰だーなんて思ってたら目が覚めた。 
現実の俺は財布に460円しか入っていないことをすぐに思い出して虚しくなった。 
時計を見たらお昼の12時だった。 
昨夜寝たのが22時なので14時間くらい寝てたのかな、頭が痛かった。 
何もすることがなかったし、家に一人でいるとウツでどうになかなりそうで外に出た。 

460円で出来ることは何もなかった。 
すき屋に行こうかと思ったけれど、食べたら明日の交通費がなくなることに気がついてやめた。 
ガソリンが半分ほど残っている原付に乗って、子供の頃、家族との思い出がある公園に行った。 
たぶん15年ぶりだと思う。最後に覚えているのは自分が小学生の頃だった。 
…平日の昼間だけあって閑散としていたけれど、その公園は記憶にある風景そのままだった。 

子供の頃の情景が一気に思い起こされて胸にこみ上げてくるものがあった。 
過去に、幸せな自分がここにいたという現実が何か信じられないような気がしていた。 
駐車場のベンチに座りながら、あの時は幸せだった、どうしてこうなったんだろうとずっと考えていた。 
考えてたら死にたいって頭をよぎることが何度もあって、その度にその考えはだめだって自分に言い聞かせてた。 
夕方になるまで、そんな風に考えたり落ち込んだり時にぼーっとしたりして時間を過ごした。 

家に帰ってからも暗い考えを引きずっていて何もする気が起きなかった。 
さっき残り1つのカップうどんだけ食べた。後はお風呂に入って、今はもう寝るだけ。 
明日からまた仕事だよ。何のために生きてるのかできるだけ考えないようにして働きたいと思う…。

引用元:
http://medaka.5ch.net/test/read.cgi/pachik/1523521895/